人際關係溝通

非暴力溝通怎麼開始？被追問時先聽懂自己的委屈

路晰書團隊2026/10/28

會議上，主管連續問了三次進度。你一邊回答，一邊想：「他是不是故意讓我難堪？」散會後，那幾句追問仍在腦中打轉。想澄清，又怕一開口就變成指責；想忍下來，心裡卻越來越委屈。這時，非暴力溝通可以先從一件安靜的事開始：聽懂自己剛才經歷了什麼。

那句「他看不起我」，是怎麼冒出來的？ #

被當眾追問時，人很容易急著理解對方的意思。尤其進度關係到自己的能力評價，一句提問可能很快被聽成「你做得不夠好」。這樣的猜測可以理解，卻也可能讓我們在還沒弄清楚對方的顧慮前，就帶著防備回應。

「他看不起我」是一種對他人態度的判斷。回到眼前，已經發生的事是：對方在會議上連續問了三次進度。至於他為何追問，眼下仍有待確認。

Marshall B. Rosenberg 提出的非暴力溝通，以觀察、感受、需求、請求四個層次，幫助人整理對話。它在開口之前也很有用：先把看見的事、心裡的感受，以及對對方意圖的猜測，慢慢分開。

這個停頓不一定會讓委屈立刻消失。它留下一點空間，讓你看見委屈從哪裡來。

沿著剛才的會議往回看，觀察是「他連續問了三次進度」。這句話只描述當時可確認的行為，暫時不替對方下結論。

接著是感受：「我有些難堪，也有點緊張。」說出感受時，常會碰到更深一層的在意。也許你希望自己的能力受到信任，盼望投入的心力被認真看待。這些是你的需求，值得被自己聽見。

等到適合談的時候，請求可以很小、很具體：「會後可以聊一下，你對進度最擔心哪一部分嗎？」對方有了可以回答的問題，你也多了一個機會，確認剛才的追問究竟指向什麼。

四個層次無須在會議裡一次說完。有時只整理到「我其實很在意這份信任」，就足以幫助自己決定要不要談、想談多少。情緒調節也可能從這裡開始：讓緊繃的感受有名字，而非急著把它壓下去。

跨部門溝通裡，進度往往牽動其他人的工作。提問的人可能急著掌握風險；被問的人則可能聽見對能力的懷疑。雙方掌握的資訊不同，說話時的壓力也不同。

非暴力溝通讓人有機會把自己的顧慮說清楚，同時向對方確認他的顧慮。如果團隊經常在追問後陷入僵持，個人的表達練習可以成為起點；會議如何提問、主管如何回應，也需要一起討論。

在團隊衝突中，員工未必缺少溝通意願，卻可能難以在緊張時辨認感受、說出需求。路晰書的企業心理訓練課程聚焦職場溝通、團隊衝突與情緒調節；其中《不指責、不委屈！說出真實需求的四步溝通法》以非暴力溝通 OFNR 為核心，適合企業作為職場溝通工作坊或內訓的討論起點，讓主管與同仁一起練習面對難開口的時刻。

A：不必。四個層次可以先用來整理自己，再依情境決定說什麼、說多少。

A：這包含對意圖的推測。可以先記下對方具體說了什麼、做了什麼，再確認自己的感受與顧慮。

A：整理需求可以幫助你辨認想談的事與自己的界線；是否對話、何時對話，仍可依當下情況決定。